Блог О пользователеdanison

Регистрация

 

юмор


- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей…

- Что, так громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

 

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:

- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа, и что если он сможет, то не придет.

 

Разговаривают два бизнесмена;

- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.

- А ты почаще применяй позицию «сзади».

- А что, так кайфа больше?

- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

 

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- Олл райт!

 

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?

- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

 

В киевском автобусе едет негр-студент с обезьянкой на руках…Обезьянке не сидится на месте,то занавеску дернет,то с соседа-пассажира шляпу собьет…Негр ей (уже по-русски) - Мики,сядь! Мики,веди себя прилично!

Сосед не выдержал в конце концов и говорит к обезьянке:

- Мыкола! Ты чого батька не слухаешь?!

 

 

Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

- А что, по-вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

 

Лозунг для демонстpации: «Hас — pать».

 

- Сидите,сидите! - Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет…

 

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

 

У каждого человека есть свои достоинства — как, впрочем, и отстоинства…

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

 

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

 

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…

 

От нашего стола — вашему стулу.

 

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

 

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

 

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…

 

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

 

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

 

Моё терпение пукнуло.

 

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

 

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…

 

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

 

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

 

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.


 
Теги: юмор
 
 

Для ответа с цитированием необходимо
выделить часть текста исходной записи